Étonnant, combien nous sommes bombardés de l'idéal de l'unité et de l'égalité et cela, à chaque instant de notre existence. Tous membres de cette grande famille appelée humanité; deux yeux, deux jambes, et autant de folie que de raison à délivrer et user au gré de cette immense roulette russe qu'est la vie. Pourtant forcé est de constater qu'une seule identité est illusoire. Quelle belle connerie que de poser en semblable son prochain... "Ne fais pas aux autres ce que tu n'aimerais pas qu'ils te fassent", "sauve comme je sauve"... "Œil pour œil et dent pour dent". Tous ces stupides proverbes et pensées communes qui entretiennent l'idée que toi+moi= je. Ça me fait rire... Et je vois déjà vos sourcils se froncer à mes mots... Aussi, oubliez la notion xénophobe, je parle d'intériorité d'esprit.

Je ne suis pas comme vous, ni comme personne d'autre.

Et vous n'êtes pas non plus comparable avec qui que ce soit. Le seul point commun que je partage, que nous entretenons tous, c'est la différence.

La mienne est juste un peu plus extrême que la votre. Un nom ? Bien sûr que j'en possède un. Quelques mots sur un bout de papier officiel et vous voila future proie de la société, apte à se rendre encore plus timbré dans ce monde à notre image. Parfois, "l'amour" familial s'amuse à glisser entre les lettres un fil funeste, pseudo destin qui dirigera l'être malgré lui. La faute à quelques voyelles et consones hasardeuses hein ? Foutaises. Azel Lyes Rainheart, un patronyme comme tous le monde en porte un. Un point commun qui viendrait briser ma jolie théorie n'est ce pas ? Détrompez-vous. Puis il y a des chiffres. Le 27 Mai 1987 soit 8 035,32837 jours, 1056 semaines, 264 mois. 22 années. Cette mesure du temps est une égalité, seule la grandeur des données change. Le début de ce décompte vers le point zéro six pieds sous terre, pour moi, il a commencé à Maidstone en Angleterre.

Voici donc une unité, mon unité, dans des normes dites universelles. Un âge, un nom, une date, un lieu de naissance; et un corps humanoïde à la morphologie prédéfinie. Un corps qui en appelle fanatiquement d'autres... Blonds, bruns, rousses ou noires profondes. La morale ne laisse pas le choix à ce qu'ils appellent déviances. Une chair reste une chair et je ne me cantonnerais pas à un seul genre dit "normal"(si tant est que ces choses là m’intéressent un jour) pour le bien-être des oreilles de ceux qui croient avoir tout compris et qui sont fiers de tout faire à la perfection dans le meilleur des mondes. La perfection n'existe pas. Ça les dérangent, voir un homme coucher aussi bien avec des femmes qu'avec d'autres du même sexe. Ils ont peur de voir qu'ils se font baisés sur toute la ligne, voir qu'ils n'ont jamais réfléchit au vrai sens du plaisir. Ou peut être est-ce la peur de constater que l'instinct de survie se voit bafoué par une union qui ne procréera pas. Fourmis grouillantes et répugnantes qui enfantent dans la douleur et copulent pour la pérennité de l'espèce... Vous pensez que c'est par envie ? Comment ils appellent ça déjà...ah oui, instinct maternel et paternel. On a toujours réduit l'univers à être malmené entre deux polarités. Forcé est de constater que cette thèse est fausse.
Je suis au centre, penchant d’un rien.

« Ma vie se fait l'écho de celle d'une plante. Mais avec l'activité cérébrale d'un génie en plus. »

Je crains que savoir ce que j’aime ne vous serait pas d’une grande utilité. Quand bien même, mes passions se résument aux comptines pour enfants, aux exercices de logique, aux mathématiques et au calcul de la probabilité que vous ayez la chance de subir mon méprit.
Je me contente de peu comme de beaucoup, les affects n’éraflent que rarement le plat de ma conscience. Un observateur las et inintéressant, un esprit scientifique rationnel qui recherche de nouvelles expériences et conclusions pour combler le vide flagrant de son existence blasée. Contenté de vivre pour simplement exister, je suis une plante aux racines nomades qui fait sa photosynthèse dans son coin. Pas d’attaches, pas de souvenirs, pas de futur. Juste du concret au présent à consommer tout de suite ou a emporter comme un vulgaire Big-Mac.

Je ne suis pas quelqu’un de chiant, bien que ma vie soit simpliste, mes préoccupation sont juste moins abordable que les vôtres.

A bon entendeur si vous souhaitez toujours vous acharner à m’arroser, il y a peut de chance pour que vous en obteniez une fleur.

Cette fenêtre.
Depuis combien de temps est-ce que je la fixe déjà ?

…

J’ai perdu le décompte entre les rainures boisées, ces craquelures de temps qui semblent me narguer de leurs secrets silencieux. Est-ce qu’il ruisselle un monde flou sur le verre limpide ou bien ma vue se serait-elle troublée ? Je n’entends pas le bruit de la pluie et mon cœur est sourd. Quand est-il mort, noyé dans ces trainées humides ? L’ais-je brisé de moi-même à cause d’un accès de mélancolie ? Suis-je en train de pleurer ou de rire ? Suis-je au moins capable de ressentir ? Je ne sais plus calculer les années et ces minutes de réflexions n’amènent qu’à me précipiter un peu plus dans l’affliction tourbillonnante de l’incertain. Je n’ai que cette ouverture à la lumière grise à regarder, coincé entre ces murs de capitons immaculés. Qui avait-dit un jour qu’au delà de la fenêtre s’étendait un monde merveilleux où l’on prônait le bonheur ? Probablement un homme enfermé contre son gré, qui n’avait d’autre possession que son imagination pour tenir au milieu de ces oiseaux d’illusions virevoltants certainement dans le champ de cette unique ouverture. Et je suis là, à l’imiter, immobile au centre de cette pièce avec ce panorama blanc faussement moelleux entourant ce carré de gris. D’ailleurs qu’elle est-il ce lieu, je n’en ai aucune idée. Son odeur aseptisée m’indique que c’est un endroit où personne n’aime être d’ordinaire. Je hais cette senteur javellisée, elle agresse mon sens olfactif plus développé que la normale. Je déteste ceux qui m’ont amenés là et qui m’ont délaissé de ce bien précieux qu’est mon bandeau protégeant habituellement mon nez sensible. J’ai oublié la chronologie des événements qui m’ont fait me retrouver là. Mais je me rappelle d’une chose.

J’ai perdu la vie.
Ou plutôt, j’ai abandonné l’esprit.

Les chiffres autant que les mots s’entravent dans ma gorge, et ce vêtement malmène mes pauvres membres. Il me serre et me gratte, me contraignant de son tissu blanc et vicieux à rester figé sur le sol aussi mou que les cloisons. A vrai dire je sais très bien où je suis, il me suffit de poser un mot sur l’habit qui m’affuble. Camisole. La question serait, pourquoi suis-je ici ? Oh bien entendu j’aurais toutes mes raisons d’y être. Si on suit vos principes moraux, et tous ces idéaux qui régissent votre putain de société, alors oui, moi, Azel Lyes Rainheart, qui me suis évertué tout au long de ma vie à briser vos préceptes, j’aurais ma place dans cet institut pour fous. Mais je ne suis pas timbré. Du moins, je ne suis pas malade d’un quelconque trouble psychologique. Par ailleurs je dois noter là une erreur de jugement de la part des gens qui on refermé la porte de cette cellule sur mon être. Car je suis conscient selon vos modes de pensée, que là où je devrais me tenir, c’est devant une fenêtre avec des barreaux. Enfin c’est ce que j’ai vu dans un film un jour… Pour moi, je n’ai rien fait de mal. Mes pensées cessent de se défenestrer vers l’inconnu et au-delà pour se tourner vers la porte derrière laquelle je soupçonne du mouvement. Et je ne me suis pas trompé car celle-ci ne tarde pas à s’ouvrir sur un homme assortit aux murs. Rondouillet, capitonné par les années, blanc de son habit usé. Je présage une discussion ennuyante rien qu’à le voir, peut-être même un monologue de l’un d’entre nous.

Parler. Oui, mais de quoi ? Commencement, un commencement, l’émergence du mouvement qui nous a amené jusqu’ici. Cet homme et ses questions, je le méprise profondément, comme tous. Une diversion verbale pour que deux autres m’attrapent, me promulguant la piqure acide du calme forcé. Bien que je le fusse déjà suffisamment, aucune expression ne trahissant mon visage, aucune émotion, comme la statue ratée d’un sculpteur délaissé par le talent. Les mots sont réclamés pour briser le silence de mes lèvres, vomir la raison de mes actes par l’aide des tranquillisants. L’homme attend, la haine et le dégout contenu pour son semblable enchainé est palpable. Je m’adosse contre le mur, souriant pour la première fois. Le mouvement qui nous a amené jusqu’ici…

Très bien…

Je vais parler.

At the beginning, he born with a human bird whistle.

L’origine d’une histoire, un homme, une femme, et neuf entités de temps. Le récit d’un être, ou plutôt de deux. La voix claire d’une mère qui a tout d’un oiseau, douce et calme, chantant des airs inconnus qui rassure le cœur. Deux enfants identiques bercés dans un murmure, une petite maison à la façade typiquement anglaise qui résonne d’amour. Mais la mélodie devient celle d’un carrousel pourrit, prélude d’une tragédie inévitable, attisée par des croyances ancestrales et lointaines. L’existence d’un être double, une malédiction et un déshonneur pour celle qui a couvé ces embryons de vie. Alors elle en pousse un loin, très loin du nid, là ou personne ne le retrouverait, là où tous le croiraient mort enterré. Voila, comme ça il n’y aurait plus de doublon, tout serait parfait. Douce folie maternelle…

Oui, maman, tu avais tout d’un oiseau lorsque tu as sourit absente, derrière la grille imposante. Et tu t’es envolée, sans te retourner.

As dark as the river, beyond the mansion, around the children's rooms, floats a strange lullaby.



Des larmes acides viennent abreuver la couche d’immondices de ce qui sert de parquet à cette pièce sombre. Épais et rance, le sol réagit à la tiédeur des corps, ramollissant des années d’insalubrités, rongeant la moindre trace encore pure de mes ongles tentant de s’accrocher désespérément aux aspérités du bois. Un mouvement puissant me tire en arrière, serpillère de mes vêtements dans la crasse. Si j’avais des griffes je me serais débattu comme bon félin. Cependant que mon être continue de laisser sa trainée sombre, les moqueries s’élèvent de tout coins. J’avais beau crier la cessation de tout cela, appeler ma matrice en vain, cela ne faisait qu’augmenter le flot d’insultes et de coups de pieds entre mes côtes. La dureté des lattes encastrées laisse place au vide et je met du temps à réaliser ce qu’il se passe. Mes chevilles et mes poignets ressentent encore à peine le contact de leurs mains, mon corps reproduit quand à lui l’écho de la sensation de balancier. Le vide. Puis le hall. En bas des marches.


Encore ces escaliers. Mais cette fois c’est moi qui observe d’en haut mes « camarades » en rangs serrés face aux deux battants de la grande porte d’entrée. Je ne suis pas le seul que la situation intrigue et des mines curieuses pointent entre les barreaux de la rambarde à mon étage comme aux autres. Deux hommes aux costumes sombrent entrent, créant une vague de frémissement étrange des échines. Un instinct de peur archaïque semblait étreindre les estomacs, y comprit le mien, comme face à la vérité du croquemitaine sous le sommier. Un regard croisé avec l’un des deux me fit vaguement déglutir.

« I can see that you have brand new... good, really good.»
Vous avez une vague de petits nouveaux à ce que je vois, bien…bien.

Lady Madison acquiesça d’un sourire faux, jetant à son tour un regard vers nous, intimant le silence de ses prunelles délavées. Le visage de cette femme que j’avais classé comme mauvaise dès le premier jour était sillonné des rides du profit et de la cruauté. Pourtant elle savait prendre le lisse teint d’une bienfaitrice qui ménageait et entretenait ses chevaux de courses.
Une turbulence fit se mouvoir légèrement deux enfants dans le rang, dérangeant quelque peu son ordre. Le deuxième homme ne manqua d’ailleurs pas de le remarquer et décrocha sans sommation un revers dans le visage d’un des garçons qui chancela à terre. La voix poursuivit.

« Those ones are just good for the rabbit burrow. We shall wait more for a better collect.»
Ceux-ci sont bon pour le clapier, il va falloir encore attendre pour une récolte rentable.

A l’entente du mot « clapier », je crus déceler un grain de panique chez les petits restés immobiles. Et je mis quelques secondes à réaliser que le regard de la grande personne s’était fait évasif vers la porte du petit salon.

« And the girls, are they pretties around here ? »
Et les fillettes, elles sont toutes là ?

Nouveau sourire féminin et l’homme parut satisfait de cette mimique, faisant suite à son homologue déjà devant le battant.

Then grew up, little pretty liar boy, with a filthy melody on the lips.

J’avais faim.
Éveillé à l’odeur du sang comme à l’accoutumée, je finissais par penser que ces effluves de fer avaient tatouée ma peau de leur parfum irréversible. Deci-delà, quelques fins poils blancs s’étaient collés le long des marques brunâtres d’hémoglobine sèche qui ornaient mes doigts. Endoloris d’une courte nuit, mes nerfs faisaient tressauter mes mains engluées dans les restes de la carcasse encore fraiche. Le clapier portait bien son nom. Petit étau carré d’un mètre sur un autre de bois qui accueillait les tentatives de fugue ou les punitions. Dans le bourbier fécale, allongé sur la paille, la peine pouvait varier celons l’humeur de Lady Madison, la directrice. Et quand le calvaire était plus long, il arrivait que des visites nocturnes indésirables d’autres enfants se fassent. Coups de bâtons entre le grillage, vol de ration de survie, les petits savaient être créatifs envers le où les malheureux en cage, allant jusqu’à maltraiter les lapins eux-même, leurs méfaits cachés par les arbres de l’immense jardin.
Mon regard se leva vers les fenêtres de la haute façade. Je ne comptais ni les heures ni les jours mais j’osais espérer que la délivrance fut imminente. Un bruissement dans mon angle mort m’indiqua que ma prière ne fut pas veine. Mais au lieu d’entendre le loquer céder et la grille disparaître, un cri horrifié retentit alors que le soleil brûle ma rétine.

« Lady come here ! This little dirty fox ! The one who killed all rabbits ! Lady Madison that's disgusting ! »
Madame venez-voir ! Ce sale petit renard ! C’est lui qui tuait tous les lapins ! Lady Madison c’est horrible !

Et la porte se referma d’un coup sec sur la semi-injustice d’une nouvelle semaine de torture.
Tremblant contre les restes du lapin, repoussant les preuves de mon acte désespéré d’affamé je me mis à pleurer et appeler ma mère. Cela faisait pourtant probablement deux ans.



[U.C

Euh, j'suis Zero, j'suis lent, j'me co souvent mais pas pour autant pour rp. J'suis pas mal occupé. Fin voila.